Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Это холиварка, здесь могут послать нахуй. Институт благородных девиц – дальше по коридору.

Чтобы комментировать, зарегистрируйтесь. Ваш ник на форуме отображаться не будет.

Манифест холивародрочера. Просто напоминаем.

#1 2016-11-06 03:09:20

Анон

№453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Бесит Lance - вроде такой крутой энергичный чувак, но снобизма просто овердохуя.
Захожу почитать раз в пару месяцев и каждый раз нахожу повод для бамболейо - в этот раз припекло от записи про "фу, только быдло жрет на рабочем месте и таскает с собой контейнеры, 200 рублей, оставленных в кафешке - цена самоуважения". Чё за пиздец.

Инстаграм сабжа


#2576 2017-10-02 23:23:24

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Аноны, это жесть  :facepalm:  Мне тут на днях снилось, как мы с сабжем пытались уместиться вдвоем в одной кровати. Сабж неприлично перетягивал одело на себя и вообще занимал добрую половину матраса. Я еще подумал: "Вождь, что ты тут делаешь, съеби нахуй отсюда", да только потом понял, что фигура немного не та. Это был такой мясиситый жизнерадостный шарик (даже обтяжка не смогла сдержать буйства телес), который уверенно вдавливал меня в стену. И тыкался мне под нос жесткой щетиной своей прически (щекотно!), не мытой, судя по запаху, неделю.

Ну вот штоэта :facepalm: Пора завязывать с чтением холиварки на ночь

#2577 2017-10-03 02:45:55

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Анон пишет:

Забугорный анон поржал с финских вкусняшек. Я понимаю когда люди, съездив заграницу, хвастаются покупкой какого-нибудь вкусного тамошнего сыра, шоколада, да хоть того же хамона. Но блин, все, что на фотке, это ж дешевка, продающаяся в любом мини маркете. Нет, оно все съедобно и вкусно, но это все равно что выложить фотку картошки, молока и пачки майонеза - главное шоб с иностранными надписями, типа смотрите какой я орестократ, настоящую заграничную хавку кушаю.

Анон, ну если человек резиновые сапоги фоткает, почему б не конфеты из "Лапландии" какой-нить.

Ну там вроде нет подписи про "супер-элитные" конфеты. Или любимую хавку можно фоткать, только когда особенная, а молоко уже нельзя?

#2578 2017-10-03 02:55:16

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Аноны, это жесть  :facepalm:  Мне тут на днях снилось, как мы с сабжем пытались уместиться вдвоем в одной кровати. Сабж неприлично перетягивал одело на себя и вообще занимал добрую половину матраса. Я еще подумал: "Вождь, что ты тут делаешь, съеби нахуй отсюда", да только потом понял, что фигура немного не та. Это был такой мясиситый жизнерадостный шарик (даже обтяжка не смогла сдержать буйства телес), который уверенно вдавливал меня в стену. И тыкался мне под нос жесткой щетиной своей прически (щекотно!), не мытой, судя по запаху, неделю.

Ну вот штоэта :facepalm: Пора завязывать с чтением холиварки на ночь


ммм, как эротишно! а у нее еще и щетина есть?  :lol:

#2579 2017-10-03 02:56:36

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

а кто у нас сабж по соционике? Нап поди?

#2580 2017-10-03 09:39:16

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

По-моему оно настаивало, что Джек.

#2581 2017-10-03 09:41:24

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Гамло оно

#2582 2017-10-03 10:49:49

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Оно Вошть в стадии формирования.

#2583 2017-10-04 17:30:45

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Анон пишет:

ммм, как эротишно! а у нее еще и щетина есть? 

Не, анон не так выразился. В смысле шевелюра была жуть какая колючая. И с ядреным запахом неделю не мытой башки

#2584 2017-10-05 03:05:27

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Такой канонический брутальный самец, а в машинах не разбирается.

Радиатор: ну, бывает!
Lance
Lance
Частица чёрта в нас заключена подчас
— Прими в первый бокс? Что тут? Тут оптимисты! — администратор автосервиса захохотала и повесила трубку. А потом повернулась ко мне и опять захохотала. От души, получая явное с того удовольствие. Нравится она мне. Тётка крепко за пятьдесят, кругленькая во всех измерениях перегидрольная блондинка, разговаривает прокуренным басом и как-то по-матерински командует своими механиками-киргизами (или кто они, не знаю), — она с такой искренней иронией ловит с меня лулзы, когда я в очередной раз приезжаю на СТО с храбрыми заявлениями типа «Что-то стучит — наверное, подшипник», а потом меня в боксе учат новым словам, и я потешно кривею на оба глаза, и хуй-пизда-джигурда, и что же это в мире-то деется.

Вот и в воскресенье. Антифриз (который я по-старинке упорно зову «тосол») стал подтекать еще пару месяцев назад, но ручьём полил на прошлой неделе. Ручьём — это буквально. По моим следам на асфальте можно было учить нубов разворотам «в три приёма» — когда я выезжал утром от дома, на дороге оставалась струйкой чёткая траектория. Я надеялся, что дотяну до после-игры, потому что вот только на сервис мне вставать сейчас не хватало, но кто ж меня спрашивал. Пока мы с  toma-km в субботу ехали на Сенную (семь минут езды от моего дома) за париком для Лионеля, я вставал к обочине доливать тосол дважды, и стало, в общем, ясно, что я не то что до игры не «дотяну», я и до самой базы-то непосредственно не доеду. А вот это вообще никуда не годится, потому что а куда же тогда девать лопату, а куда же три листа пенополистирола для крыш, а как же деревянное коромысло с художественными отверстиями.

Технические жидкости, которые циркулируют внутрях автомобиля, делятся у меня на две категории: те, без которых ехать можно, и те, без которых нельзя. Вот про моторное масло я точно знаю, что без него ехать нельзя, и сигнал, означающий критически низкий уровень масла, выучил и чту. А про тосол все мои знания сводились к тому, что: а) он как-то охлаждает двигатель (как-то); б) если тосол куда-то делся, то двигатель закипит, как у ржавого «Жигуля» на трассе «Кызыл-Орда» —«Мудоебенёво», и будешь ты иметь вид бледный и позорный, коптя растерянное щачло в белых клубах из-под капота; в) однажды у моего студенческого друга Алёши, ехавшего с кучей всяких еще друзей (таких же примерно адекватных, как Алёша) на старой восьмёрке, лопнул глубоко в машине какой-то шланг и их кипящим тосолом обдало по ногам, а они подумали, что машина взрывается и посреди Невского проспекта выскочили вон, и принялись кататься по земле и звать на помощь, и не то чтоб их сильно ошпарило, но им казалось, что апокалипсис уже немного близок, и, короче, все получили от этого большие впечатления, особенно японские туристы (и я, когда мне об этом рассказывал Алёша).

Так вот: с этим набором знаний я явился в воскресенье на СТО и сказал: «Течёт тосол, и я даже вижу откуда: проверьте клапаны какие-нибудь, шланги — мне кажется, там просто прохудилась система подачи». Администратор посмеялась, а потом отправила меня в бокс, а в боксе механик открыл капот, отщипнул пальцами кусок какой-то чёрной хуйни, и с невозмутимо-флегматичным выражением лица сказал: «Так радиатор сгнил».



В копилку моих познаний о том, что еще может сломаться в машине: радиатор!

Теперь я знаю, что тосол циркулирует не где-то по двигателю (мне казалось, у него должно быть что-то вроде несообщающихся контуров: по одному масло, по второму тосол, по третьему пыльца с гривы единорогов, благодаря которой этот механизм непостижимым образом магически функционирует), а усасывается из бачка в радиатор, и уже методом радиатора охлаждает двигатель и... и печёт печку! В общем, печка там тоже как-то замешана.

Так мне нравится, когда говорят: «Денег у меня тысяч двести, ужмусь как могу, возьму еще двести в кредит, куплю первой машиной десятилетнюю Сузуку / [другая добротная марка], буду бед не знать». Ты, блядь, будешь не бед не знать, а не знать, куда деть бесценные свои познания о том, что еще может в твоей машине сгнить, кроме глушителя, рулевой рейки и радиатора. Для любителей купить подержанный Логан или Хюндай — та же история, но уже с трёх лет. Первой машиной, братцы, вопреки стереотипу должна быть новая: потому что только опытный водитель адекватно оценит возрастные особенности авто и справится с ними в фоновом режиме, не отвлекаясь от дорожной обстановки (что очень важно в первые два-три года вождения). И никакой машиной не должна быть та, которая покупается с последних шишей, в незамутнённой надежде, что она вот прям такая возьмёт и будет бегать, знай бензин заливай и пепельницу вытряхивай. Не будет. К условной десятилетней «Сузуке» должен прилагаться запас денег еще в четверть от её стоимости — на случай этого вот всего.

Хотя, ну хуй знает: есть же тётки, у которых две тысячи километров пробега за лето — это «О, пресвятые подштанники, я мру от геморроя и страданий, носилки мне и водочную клизму». С такой интенсивностью эксплуатации возможно всякое. :-D

#2585 2017-10-05 03:06:10

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

И Вождь. Милый Вождь.

Одноглазый Джо.
Lance
Lance
Частица чёрта в нас заключена подчас
Никогда не было и вот опять: светобоязнь, отёк, сильная (невыносимо сильная) боль что с закрытыми глазами, что с открытыми. Просыпаешься однажды утром, осознаёшь это всё и понимаешь: поезд дальше не идёт.

Разрушение роговицы. Так было в январе 2011. Я не знал тогда, что это, и несколько дней терпел, капал альбуцид, и дотерпелся до того, что меня везли в поликлинику лежащим на заднем сидении машины лицом вниз, с глухой повязкой на глазах и в тёмных ещё очках, а потом вели к доктору в этой же повязке по лестнице за ручку, потому что даже проблеск света был нестерпим. На память мне остался рубец на глазу и крепкое умение узнавать с трёх нот это дерьмо, отличая от любых других воспалительных процессов.

Теперь я умный, схватил в тот же день, как проявилось. А перед этим съездил на работу (умный).

Через каждые пятнадцать минут — капли: то такие, то этакие. Каждый час — гель под веко. Светобоязнь немного утихла, отёк постепенно спадает, я уже могу, по крайней мере, смотреть в монитор на минимальной яркости. Не помню, когда в последний раз сидел на официальном больничном — году, может, в двенадцатом, когда мне граблями по носу переебало. И вот сижу. Кругом война, а я уставший. На работе пик подготовки к сдаче проекта (проекта, которому я руководитель), в пятницу заезд на мою собственную игру, а я с дырой в глазу и в слезах ручьём. Охуеть придумал.

Как там было про Джека: «Я должен сделать как можно больше, прежде чем моё тело меня подведёт». В какой-то степени удалось. Дело делается, мир не рушится.

(Мои аватарки как никогда в тему).

#2586 2017-10-05 03:35:33

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Честно старался, но дальше половины первого поста не пробрался.

#2587 2017-10-05 08:43:28

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Краткое содержание: Лансик нихуя не понимает в машинах, с понтом сыпет автомобильными терминами, с него одет в сервисе. Потом он переобувается в прыжке и учит всех, как выбирать машину.

#2588 2017-10-05 09:04:27

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Сочувствую Лансику как человеку, проблема с глазами - очень печально. Но, термины учить надо! Или не учить, но и не тыкать их в текст, бля.

#2589 2017-10-05 10:33:21

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Прочитал пост с глазами. Сначала думал, что мне померещилось, и я читаю очередную простыню вжд о РС  :creepy: Пугающее сходство

#2590 2017-10-05 10:47:50

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

С глазами печально, но хули ты, мил-человек, с больными глазами в блоге строчишь?

#2591 2017-10-07 19:17:24

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

#2592 2017-10-07 19:47:37

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Явно же нет.

#2593 2017-10-07 22:58:54

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Анон пишет:

Явно же нет.

А вроде она, повязка опять же

#2594 2017-10-07 23:19:32

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Нет, не она. Начиная с роста, и заканчивая формой уха.

#2595 2017-10-08 01:26:36

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

И цвет волос

#2596 2017-10-16 17:12:24

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Кстати, а Ланс-то схлопнул инстаграм. Огородился  :trollface:

#2597 2017-10-17 08:55:45

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

И Тома тоже.

#2598 2017-10-17 17:15:07

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

Ну он же писал в дайричке, что к нему в инсте подписывается толпа всякой спамерской шелухи, и он закроет на некоторое время, потом откроет.

#2599 2017-10-17 23:47:55

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

А можно его недавних постов повносить в тред? Мне интересно что он там писал)

#2600 2017-10-19 04:24:21

Анон

Re: №453 Голливудская дива с контейнером хрючева

И когда стало казаться, что выше градус безумия в моей жизни быть уже не может, мне пришло письмо из коллекторского агентства.
«Ростелеком» продал мой долг брянским коллекторам. Все мои 644 рубля. Которые коллекторы превратили в 1144, взяв 500 за свои услуги.

«Ростелеком» за более, чем год, не нашёл ни единой возможности связаться со мной, зато брянские пионеры (по-моему, самое смешное в этой ситуации — это перенаправление долга в Брянск) заспамили письмами почтовые ящики по всем адресам прописки, где я когда-то жил. По всем адресам, Карл! Кроме нынешнего. По которому я официально прописался еще до того, как была даже завершена сделка по покупке, и за четыре месяца до того дня, которым датировано первое из писем. Теперь ко мне с конским (естественно) опозданием немыслимыми путями приходят конверты со всех уголков Петербурга. С нарастающими по экспоненте угрозами подать на меня в суд, если не оплачу по указанным реквизитам смертельные, неподъёмные 1144 рубля. Уж оплатил, а письма приходят и приходят. И приходят и приходят.

Как вообще появился этот долг: переехав на Парнас, я узнал, что там есть какой-то интернет от «Ростелекома», немного удивился (я — владелец квартиры, — и я не заключал с этими говноедами никаких договоров), но подумал, что коней на переправе не меняют, и раз я тут собрался жить два-три месяца, а потом заканчиваться как личность и начинаться как грек, то зачем мне переподключаться к другому провайдеру, оставлю уж этого. Через месяц мне пришёл счёт, и я осознал, что менять провайдера всё-таки буду, потому что счёт был что-то в районе 1200 рублей, а в моей картине мира красная цена интернету от Ростелекома — в лучшем случае 300. Правда, там был пакет с телевидением, которое мне тем более не нужно, но чем разбираться со сменой тарифа, решил я, лучше отрезать этот хлам под корень и подключиться к «Обиту» (на Парнасе «Обит» практически монополист и, в общем, не так-то плох).

Так что я поехал в клиентский офис, отсидел три часа в очереди, вывалил пидорам на стол всё их «оборудование» и велел расторгать договор. Расторгли (договор, который я в глаза не видел). А через месяц пришёл перерасчёт — ну вот где-то в середине мая 2016 я отключился, и за половину мая в июне был выставлен счёт. Я хотел его, как обычно, оплатить через банк-клиент, но это оказалось уже невозможно, потому что такого лицевого счёта вроде как больше не существует (или какая-то такая ахинея). И оплатить его теперь можно только в офисе Ростелекома. «Еще я за вами бегать, блядь, буду» — подумал я и забил хуй. А полтора месяца назад, за два дня до отпуска мне доставили с Просвещения первое письмо счастья.

Я в последнее время полюбил натягивать глаз на жопу всяким охуевшим организациям, поэтому, вызверившись, подумывал подать на «Ростелеком» в суд за мошеннические действия, подлог и прочее — это доказать было бы элементарно: уёбы заключили договор с жилицей-арендатором на моё имя, не спросив, видимо, даже паспорта, — и любые бумаги (как договор, так и всякие акты, в т.ч. о монтаже оборудования) априори подписаны не моей рукой (у жилицы, конечно, не было доверенности ни на какие такие действия). Но, честное слово, вот именно сейчас на это нет времени настолько, что просто в пизду.

Впрочем, если после Нового года мой пыл еще не угаснет, я всё же немного поебу упырей, потому что в Адмиралтейском у меня в кварплату включена плата за телевизионную антенну от «Ростелекома», а короткое расследование показало, что заявление на отключение подавали еще прошлые владельцы, причём чуть не за год до продажи квартиры, — и, более того, «Ростелеком» подтверждает, что это заявление у них зарегистрировано. А на вопрос «Так какого чёрта?» отвечают по телефону: «Ну а вдруг вы передумаете? Хорошее телевидение, вы пожалеете, а заново подключать будет уже платно!». Нет, сука, серьезно. Разговор у меня записан, факт неправомерного снятия абонентской платы за почти полтора года подтверждён, копия заявления, с отметкой от Ростелекома, осталась у представителя владельца, и мне ее готовы передать по возможности, так что — как станет полегче с авралом, съезжу поговорить на предмет возмещения всего незаконно удержанного (точнее, перевода на счёт УК всей суммы в счёт будущих платежей по другим услугам). Ну а если нет, то с Роскомнадзором: «Билайн» я через него уже натянул, и весьма успешно, настало время нового челленджа.

Друзья, не связывайтесь с «Ростелекомом». Вот просто вообще не связывайтесь, никогда. На его фоне даже «Почта России» — почти нормальная. Ну а  toma-km меня теперь издевает: не взяв в жизни ни одного кредита, разобравшись с двумя покупками недвижимости без ипотеки, человек попал под раздачу от коллекторов из-за долга за интернет.

А чо там она напокупала? Там же предки покупали, разве нет?

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.030 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 812.39 Кбайт (Пик: 864.12 Кбайт) ]

18+