Холиварофорум

Анон

Сортирная тема

Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)

Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.

В общественных туалетах я:

1. - орлю(голосов 42 [4.74%])

   4.74%

2. - зависаю(голосов 402 [45.32%])

   45.32%

3. - сажусь, если чисто/застилаю бумагой(голосов 425 [47.91%])

   47.91%

4. - другой вариант(голосов 18 [2.03%])

   2.03%

Всего голосов: 887

Гости не могут голосовать

Анон

Re: Сортирная тема

или в памперсах сидят и не парятся

Анон

Re: Сортирная тема

Часто в компаниях у кого-нибудь дома все сидят часами, едят, пьют, играют в настолки, и только меня через пару часов обязательно припирает или бзднуть или посрать, а у других как будто нет такой потребности, железные люди.

Шептуны)))
Чел, люди в среднем пердят ажно четырнадцать раз в день! Не парься.
Да и если вдруг посрешь в гостях, ну и что. Не сидит же там бабка-вахтерша приговаривая "а вот после этой воняет", "а этот сидел аж десять минут". Если ты думаешь, что кто-то кроме тебя следит за частотой походов в туалет, то, увы, всем пофиг. А если у тебя ну очень вонючий флер, а хозяева не держат освежителей, то в крайнем случае можно духами опосля побрызгать (храню на такой случай дешманские, быстро выветривающиеся духи купленные в пееходе) или, как уже говорили, спички.
Ну и если не смывается... ершик. Просто проталкиваешь ершиком говно вглубь и смываешь. Обгавняканный ершик можно беспалевно почистить о стенки того же унитаза смывая при этом воду.

Вообще, на моей памяти, туалетные проблемы других людей вспоминались только в связи со своими же. Так что, если людей припрет обсудить туалетную тему, одного тебя никогда обсуждать не будут, обязательно вспомнят про Машу, Пашу, Глашу и про себя еще что-нибудь добавят.

Анон

Re: Сортирная тема

Мне просто кажется, что они делают это редко, как-то эммм адекватно и правильно, а я нет блядь что я несу. В смысле, ну как-то реже или тише или менее вонюче.

Анон, ты это я  У меня, правда, только частые походы - ну, относительно других - в туалет. Вот реально: сидим с друзьями часа три, и только я один в туалет хожу. И от этого всегда так неловко =_=

кошмар какой
анон, у них зато какахи тверже, и им потом тяжелее
да и кишечник у тебя активнее работает, это ж хорошо (если это только не болезнь, но тогда твои переживания вообще не алё, все болеют)

Анон

Re: Сортирная тема

а может, они еще стеснительнее тебя. и терпят.

Они ждут момента когда можно посплетничать об аноне и рады его отлучкам

Анон

Re: Сортирная тема

Кому интересно про количество раз https://kakashich.ru/skolko-dolzhen-kakat-chelovek/

Какашка - это сила, которая всегда вырвется наружу!

Отредактировано (2017-11-22 20:52:47)

Анон

Re: Сортирная тема

Не сидит же там бабка-вахтерша приговаривая "а вот после этой воняет", "а этот сидел аж десять минут".

У анона бабка такая была! Ну натурально преследовала всех членов семьи, кто, по её мнению, сидел на унитазе слишком долго.
ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО! У ТЕБЯ ЖЕ ВСЁ ВЫПАДЕТ! ОТ ГЕМОРРОЯ ПОМОГАЮТ СВЕЧИ БЛАБЛАДОЛ!
Короче, реально сдвинутая на фекальной теме.

Анон

Re: Сортирная тема

Дайте и я тупую сортирную историю запилю, а то прям бомбит меня от случившегося

▼про ссанье⬍

Короче, анон ленивый и подбривается нечасто.
Тут как раз менстряк пришел, и анон решил, что как раз по окончании его все сбрить нахер, начать жизнь с чистого лобка и всего остального. Но вот какая незадача, когда волосня отрастает длиньше определенного, то она начинает, как бы это сказать, работать как хренов прицел, и если зависнуть в позе орла, то по волосне струя направляется влево-вправо-к Аллаху в подмышку, но не в унитаз. Да, а тут ещё и менстряк, волосы в сосульки слипаются, это повышает вероятность кривого прицела. Короче, анон пошел в толкан в ТЦ и умудрился обоссать себе ногу. Бумаги в кабинке нет. В толчке, несмотря на поздний вечер и полчаса до закрытия, постоянно кто-то шарохается, а снаружи анона выкликают товарищи, недовольные тем, что анон застрял надолго. Анон пытался сушить ногу под сушилкой для рук, с трудом задирая ногу в узких джинсах, проник в соседнюю кабинку и пытался промокнуть все бумагой и провел в толчке минут двадцать, пока все не высохло. Это все к чему. Не будьте такими ленивыми как я, прославляемые определенным типом женщин кусты между ног - нихуевый шанс обоссать себе штаны, орля в толчке.

Анон

Re: Сортирная тема

Вообще у меня много кулстори про туалеты, ЖКТ, говно.

Жги, анон! 

+1
Больше сортирных кулстори!

Анон

Re: Сортирная тема

Не будьте такими ленивыми как я, прославляемые определенным типом женщин кусты между ног - нихуевый шанс обоссать себе штаны, орля в толчке.

Я - тот самый тип женщин, и обоссал по случайности штаны, пол, стенку, небо и Аллаха единственный раз - когда таки-побрился.

Анон

Re: Сортирная тема

Анон иногда в детстве любил нассать на ковер. Было в этом что-то запретное и захватывающее.
Ни разу не запалили, к счастью. Благо дома жили две собаки и три кота.

А еще как-то анон оказался заперт в помещении, и ему пришлось срать в полиэтиленовый пакет.
А однажды анон притащился пьяным с НГ-отмечаловки, боялся спалиться перед родителями, идя в туалет, т.к. сильно шатался, и нассал в своей комнате в пакетик, который связал и выкинул, замахнувшись, с 12 этажа. В звездную морозную ночь.

Теперь вспоминаю - ну и долбаеб же я был, пиздец. В сортирах, если что, сейчас веду себя аккуратно.

Анон

Re: Сортирная тема

Ладно, еще кулстори. Но не моя, а кулстори сестры. Она живет в четырехэтажке на последнем этаже, а в подъезде два входа - один на суровом замочище, а другой на кодовом замке. Не помню уже точно, как там случилось, поднималась она или спускалась, но: ей за 5 минут пришлось дважды пробежаться по подъезду. В первый пробег всё было заебись. Спустя 5 минут, оказавшись в подъезде, она ощутила ДИКИЙ ЗАПАХ ГОВНА. По ее словам, аж глаза выжигало.
Короче. Кто-то за те пять минут, пока сестры не было в подъезде, обгваздал ДЕРЬМИЩЕМ дверь старушки божьего одуванчика со второго этажа. По словам сестры, говна было так много, словно как минимум пару вёдер выплеснули бабуле на дверь. Представили это великолепие?
Дверь в итоге бабуле поменяли. Кто это сделал, до сих пор широким массам не известно. Прошло несколько лет. Но всякий раз, проходя мимо той квартиры и поднимаясь к сестре, я представляю себе мстящего дерьмодемона, который методично и очень оперативно измазывает дерьмищем дверь. И наверняка он где-то собирал это количество говна предварительно, в ведерке на балконе, может, или в холодильнике... А по словам сестры, говнище было от пола до потолка. Ух, знатно!!!

Анон

Re: Сортирная тема

Не сидит же там бабка-вахтерша приговаривая "а вот после этой воняет", "а этот сидел аж десять минут"

Был Анон как-то в чужом городе и зашел в общественный туалет, там сидела бабуля, заплатил деньги, пошел в кабинку, срет и слышит, что бабуля громко ворчит, что приходят тут всякие и срут и воняет на весь туалет теперь, а т.к. кроме анона в тот момент в туалете никого небыло, то про него она это и говорила. Вот интересно, неужели только анон туда срать зашел, до этого все только поссать заходили или она про каждого так говорит.

Анон

Re: Сортирная тема

Аноны, меня давно интересует - как мелкие дети срут в памперсах? Говно же не впитывается. Ладно совсем младенцы на жидком питании, у них оно, наверное, полужидкое. Но в 1,5-2 года ведь уже, вроде, дают твердую пищу. Или они в памперсы только писают, а по-большому уже на горшок просятся? Или это надо сразу заметить и поменять?

Отредактировано (2017-11-23 09:04:13)

Анон

Re: Сортирная тема

А меня давно интересует как люди срут строго в определенное время. С одной стороны это хорошо, но вот получается ли посрать до часа Х? И что будет если перетерпеть?

Анон

Re: Сортирная тема

У анона не строго определённое время, но что-то типа распорядка: проснулся, немного потоптался на кухне, готовя завтрак, пошёл срать. При этом спать можно долго, очень редко прям прижимает, что аж просыпаешься и летишь. Бывает, конечно, что утром не хочется или не успеваешь, но в течение дня всё обычно выходит. 

Анон

Re: Сортирная тема

Или это надо сразу заметить и поменять?

This. Но как-то учишься этот момент просекать сразу же - обонянием, шестым чувством, сам плохо помню, ибо ребенок у меня уже совсем большой.
А вот однажды. Когда анонская дочь была мелкой (а фазенду мы еще не достроили), ее каждое лето вывозили в пансионат. Отличная территория, лес, речка, всякие развлекухи для семейного отдыха. Пару лет анон таскал туда чемодан памперсов, а когда дитю было года три, ими уже не пользовались, конечно. И в то лето анон впервые объяснил дочери, что есть такой лайфхак: не обязательно мчаться километр до сортира, а можно зайти в лесок и там пописать.
Ну и вот. Только зашли как-то раз в столовую - нет, срочно поворачиваем назад, вот просто СРОЧНО НАДО. Анон и ахнуть не успел, как ребенок подлетел к ближайшей елке на газоне. И там ребенка, как бы это сказать, пронесло. Опять-таки не помню, как выходил из положения. Но в те поры влажные салфетки всегда были при мне, так что, думаю, более или менее ребенка-то я привел в порядок.
Никто, слава богу, не заметил безобразия, все-таки мелкоёлка спасла и прикрыла.
Анону провел разъяснительную беседу, на тему того, что пописать в чаще леса - это одно. А эдак срать на культурной территории - совсем другое, и не рекомендуется.

Анон

Re: Сортирная тема

А меня давно интересует как люди срут строго в определенное время. С одной стороны это хорошо, но вот получается ли посрать до часа Х? И что будет если перетерпеть?

Это удобно , когда распорядок дня устойчивый.Но вот если неожиданно надо вылетать в командировку и тебя припирает в такси по пути в аэропорт-вот ужос-то. Поэтому при вылете некоторыми утренними рейсами я прибываю не к регистрации- а примерно за час-полтора до нее:( неудобно,меньше времени на сон, но зато всё по расписанию;))

Анон

Re: Сортирная тема

Вчера у меня пробило дно! Вы когда-нибудь срали нефтью? Я вчера срал!
Преамбула: анон лечится, у анона куча прописанных всяких лекарств, от которых в том числе всё время хочется срать.
А ещё анону прописали ихтиоловые свечи в жо. Несколько дней я терпел адское жжение в пуканчике, и просирался лишь наутро, и запах нефти из говна был терпим.
Но вчера был пиздец. Что-то моему анусу не понравилось, и уже спустя пять минут после введения свечи в в него, он стал возмущаться. Сначала я пердел. Причем пердел сильно и с запахом старой заправки, и прямо чувствовал, как подтаявший ихтиол стремиться вылезти из моего очка. Когда пердеть сил уже не было, я побежал в туалет. Боже, как это было неприятно. Никакой тугой струи поноса, нет! Маленькие бздющие козьи каки, вытекающая из очка нефть, адское жжение в моей бедной жопочке!
Тут в ванную заходит моя кошка. Тоже с целью посрать. Но видимо ей не понравилось, что я сру рядом с ее лотком, и она гордо ушла в коридор, чтобы сесть прямо напротив двери в ванную и начать "копать" линолеум. Понимая, что сейчас не только я просрусь, но и кошка посреди коридора, я стартую с унитаза, ощущая, как остатки ихтиола вытекают из меня прямо на пол, а вместе с ними и жиденькое говнецо маленькими порциями. Кошка же нахально уже двигает жопой, как бы говоря мне: щас я посру!
Прогнав кошку, я спасаю пол в коридоре и возвращаюсь на унитаз. Но тут мой кишечник решает устроить последний залп по моему пылающему от ихтиола очку (блядь, я серьезно, пекло просто нихуя себе, как будто жопой на конфорку сел), и изнутри меня начинает лезть огромный круглый катях размером с кулак. Откуда он взялся, если я сру каждый день раза по три? Мне сие неведомо. Но это было больно и ужасающе. К счастью, это также было быстро, огромный катях вывалился из моего смазанного ихтиолом ануса, обдав жопу брызгами "туалетной воды". А я, еще пять минут вытирая жопу от обилия мягкого говнеца приправленного черной жижей с ароматом мазута, битума, нефти, я ебу вообще чего, пытался перевести дух.

Анон

Re: Сортирная тема

В других темах аноны тоже красноречивы в описаниях и повествованиях, но тут они прям отрываются. 
А если серьёзно, то лучи сочувствия тебе, анон.

Анон

Re: Сортирная тема

Ихтиоловый анон, я только одного не понимаю, почему тебя еще волновала кошка.   Разве что в коридоре у тебя персидский ковер, но что-то сомневаюсь. Я бы в такой ситуации махнул рукой на кошку, пусть срет, до того ли, когда сам погибаешь.

Анон

Re: Сортирная тема

вот да, или кошкино дерьмо убирать, или нефтяные дерьмолужи за собой затирать

Анон

Re: Сортирная тема

Не будьте такими ленивыми как я, прославляемые определенным типом женщин кусты между ног - нихуевый шанс обоссать себе штаны, орля в толчке.

Я - тот самый тип женщин, и обоссал по случайности штаны, пол, стенку, небо и Аллаха единственный раз - когда таки-побрился.

+1.
правда, не орлю, а зависаю, но у меня принцип такой: либо волосы направляют струю вниз, либо ее не направляет ничто и я превращаюсь в садовый разбрызгиватель, орошающий все вокруг, кроме унитаза.

Анон

Re: Сортирная тема

Я бы в такой ситуации махнул рукой на кошку, пусть срет

Я бы взял лоток и придвинул к кошке в коридор, может она бы там на него сходила.

Анон

Re: Сортирная тема

Во время стресса, аноны, соображаешь совсем не тем, чем надо! А тем, из чего лезут ихтиоловые поносяшки. К тому же я опасался, вдруг кошка ещё и нассыт, а ссанье кошачье труднее убирать, чем ихтиоловые плюхи

Отредактировано (2017-11-23 16:05:37)

Анон

Re: Сортирная тема

В других темах аноны тоже красноречивы в описаниях и повествованиях, но тут они прям отрываются. 

Вот да, самые прочувствованные описания