Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
Спасибо, аноны!
Рис отвари себе с солью и сахаром без молока (!) негустую кашу и покушай.
У тебя нету панангина дома? Хорошо его выпить, там дозировка ни о чем, не повредит.
А вот соседка моя, 65 лет, удивляется что я так часто в ваную хожу. Говорит, что по молодости раз в неделю и норм. Удивительно, что от нее пахнет разве что курятником.
Я за долгую жизнь побывала в обоих модусах.
Студентотой снимала комнату в частном секторе, где воду таскали из колонки вёдрами и не было слива, и позже ещё был опыт проживания более 3-х месяцев в вахтовке. Познала дзен. Могу осветить некоторые нюансы.
Во-первых, "раз в неделю" понимается не буквально, что воды в глаза не видишь. Раз или два в сутки подмываешься горячей водой, каждый вечер моешь ноги, а умывание включает, помимо морды, ещё и шею, грудь, подмышки.
Во-вторых, то самое мытьё идёт около часа, до жестокого скрипа, это не с геликом под душиком с пуховочкой 15 минут постоять. Намыливаешь всё тело, старательно и долго драишь жёсткой мочалкой, смываешь, обильно намыливаешься опять, драишь со всей дури, смываешь. Третий раз уже кожа горит, поэтому просто мыльными руками проходишься. Да всё это щелочным мылом. После такого мытья кожу стягивает, ладони и ступни морщит от воды, тушка красная как рак. По сути — распаривание/полное обезжиривание/глубокий пилинг. Ощущение стерильности сохраняется пару дней, потом день-два чувствуешь себя просто чистым, потом уже предвкушаешь следующую помывку.
В целом, учитывая ежедневные гигиенические процедуры, тратится даже больше времени и сил на мытьё.
Единственное но, — волосы. Раз в нделю всё же слишком редко, успевают засалиться. Хотя то, что выделение сала напрямую зависит от частоты мытья головы, тоже реальный факт: с ежевечерним душем уже за сутки всё уныло виснет, хотя здесь от типа волос может зависеть тоже.
Не, анон, речь прямо таки напрямую шла про, кхм, манду. Видимо в ее семье/месте откуда она приехала было так принято.
Отредактировано (2017-11-11 02:03:11)
У анона месячные идут дня три где-то, зато в первый день выливается почти все, что должно.
Зато в первую ночь протечь - конечно, проще простого.
И вот как-то просыпается анончик загородом и понимает - уй, бля. С вечера он был с прокладкой, да разве прокладка спасет, когда ты кровью истекаешь, как за Родину?
А был анон тогда игротехом на ролевке-павильонке, спал втроем в комнате - анон, анонотян, мастер игры, коий и позвал. К счастью, к моменту просыпания в комнате осталась только дрыхнущая анонотян.
Анончик аккуратно, сжав булки, сползает с постели. Шароебится по комнате, вытаскивает запасную прокладку, запасные трусы, салфетки, мешочек полиэтиленовый... За аноном на деревянном полу остается веселенькая кровавая россыпь.
Кое-как подткнувшись, чтобы не кровить на пол, и прикрывшись, анон аккуратно выглядывает в коридор. Никого. Стремительной перебежкой анон бросается в туалет, благо на том же этаже через пару дверей.
Туалет - комнатка с раковиной, анон с облегчением отмывается, моет ляжки (рука-салфетка-вода, я так не раскорячусь шпагатом к стене), меняет прокладку и трусы, трусы пакует в пакетик. Приведя себя в порядок, набирает побольше бумаги и идет обратно в комнату.
И потом долго ползает раком, отмывая кровавые пятна с пола. Сюжет ролевки включал в себя государственный переворот и убийства, но анон сомневался, что ролевка так уж нуждается в подобном натуралистичном реквизите силами игротеха.
Благо, с дерева все неплохо оттирается-отмывается.
Справившись с последствием потопа бесследно и убедившись, что пострадали только трусы и нервы анона, даже постельное белье осталось чистым, анон выдыхает и с облегчением идет курить.
Справившись с последствием потопа бесследно и убедившись, что пострадали только трусы и нервы анона, даже постельное белье осталось чистым, анон выдыхает и с облегчением идет курить.
бедный анончик
хорошо что никого не встретил
бедный анончик
хорошо что никого не встретил
спасибо) Но все не так страшно было)
Это муторно, конечно, и вообще невежливо уляпывать пол своими физиологическими жидкостями, но если бы анона кто застукал, то анон бы просто объяснил ситуацию и попросил бы не мешать убираться, а потом пошел бы играть как ни в чем не бывало) Анон не стеснительный. Нечто вроде - по возможности не следует давать окружающим знать, что вот что-то такое случилось, но если они случайно узнали - ничего страшного, все мы люди и с каждым может случиться.
Анон когда-то думал, что невозможно одновременно блевать и дристать.
Анон когда-то думал, что невозможно одновременно блевать и дристать.
анон, я тебе очень сочувствую, но с описания проржался как сука
невозможно одновременно блевать и дристать
Анонче, понимаю твою боль, но история ржачно написана.
Анон когда-то думал, что невозможно одновременно блевать и дристать.
Анон об этом узнал лет в 16, когда впервые поймал какой-то из энтеровирусов, температура под 40, в глазах темно, и льет с обоих сторон, вернее с трех, еще и месячные посетили, благо что туалет совмещенный и ванна рядом с унитазом, жопой на унитазе и головой в ванне, так и жил.
Отредактировано (2017-11-22 11:43:59)
всем кто дристал и блевал сочуствую.
у меня другая беда: сдох вентилятор в тубзике и до выходных его никто не заменит. вот сегодня уже второй день... а нас трое и говно у нас вонючее. утром глаза режет просто, а собраться надо быстро, трое взрослых выходят одновременно на работу. вчера вечером первый раз поругались впервые за десять лет как дружим.
готова уже до замены вентилятора съехать в гостиницу
как?!! как люди раньше жили без вентиляции? у родителей вот ее не было до последнего времени и как-то там выросла и жила. к хорошему видимо быстро привыкаешь.
вентилятор в тубзике
Это в смысле который встроенный с кнопкой? Ну у меня у родителей тоже нет вентилятора и не было никогда. Выветривалось все достаточно быстро. Жили вчетвером с бабушкой. Если все один за другим идут срать - тогда, вроде, не очень было, но такое случалось редко. Ты прости, анон, но как вы там ухитряетесь так срать, что аж глаза режет? Все одновременно с утра прямо, что ли?
Все одновременно с утра прямо, что ли?
ну да.
утром встал, просрался, место под завтрак освободилось. и еще разок вечером, перед ужином обычно.
Давно хотел спросить. Аноны, которые живут вместе с друзьями/просто соседями в одной квартире, а как вы решаете проблему пердежа?
И в туалете (когда слышно и после воняет) и, тем более, если настигнет прямо в комнате? Особенно, если выйти особо некуда.
Если бзднули ненароком, извиняетесь? Или делаете вид, что ничего не произошло? Сортирные звуки стараетесь заглушить как-то?
А если, например, живот урчит так, что это слышно вашему соседу?
Просто анону тут предстоит впервые снимать квартиру с малознакомым человеком. Однушку. И вот пугает, что аноньи хронические проблемы с животом могут сделать совместное существование дискомфортным. И вообще, его возненавидят и попросят съехать. Анон не пердит без остановки, конечно, но несколько раз в день бывает. И в сортир бегает минимум пару раз за день. А обычно раза 3-4. Стоит только представить, как сосед/соседка знакомым рассказывает, что анон постоянно в сортире заседает и пердит, сразу пропадает все желание снимать квартиру (да и жить вообще).
ой какие мы нежные ни вздохнуть ни пернуть. анон, не парься. главное с человеком заиметь степень доверия когда бзднуть можно даже посреди секса.
а без этого съезжаться - ну тогда делать вид что тот, кто нюхнул - сам виноват.
рассказы что кто-то дома у себя пердит и о господи, срет!!1 - неадекватен тот, кто рассказывает. пока ты не вытираешь жопу о стены, процесс пердежа и сранья абсолютно нормален. принцессы делают это. и ты и твоя мать и даже
Анон, ты бы перестал стесняться того, что ты - живой человек. Жи-вой. Живые люди едят, пердят, срут и урчат кишками. Все! Вообще. И твой сосед тоже. Кто-то чаще, кто-то реже, но нет такой градации "до какой частоты сранья и пердежа люди считаются достойными".
Или делаете вид, что ничего не произошло?
This.
Сортирные звуки стараетесь заглушить как-то?
Ну, вот лично я - да, оно мне не нравится, так что я просто сдвигаю жопку вбок и не кряхчу) Но мои соседи и мое одеяло не заморачиваются этой хуйней, и ничего - мне не хочется сбежать с криками. Я как бы в курсе, что все живые люди... см. выше.
А если, например, живот урчит так, что это слышно вашему соседу?
Игнорить. Это не контролируемая человеком хуета.
Анон, я те точно сказать могу - чем больше ты будешь заморачиваться, стесняться и заебываться, тем заметнее эти проблемы будут твоему соседу, и наоборот - если ты забьешь внутри себя болт и будешь стоять на позиции, что все норм, тем сложнее будет тебя задеть и тем меньше будет хотеться (если человека это в принципе ебет, что неизвестно). И я конечно не о том, что надо цинично бздеть соседу в лицо и не смывать за собой, а просто о понимании - ну от така хуйня, ну да, но ничего такого, делающего анона невыносимым унтерменшем, в ней нет.
Если твой сосед целыми днями слушает твой пердеж, то он какой-то ебнутый. Нормальным людям, анончик, похую.
Ну, если бы всем было похуй и никто не замечал и не обращал внимания, то не существовало бы сортирного йумора.
Анона как-то в институте высмеяли за песни кишков, так что представить момент публичного громкого пердежа ваще страшно.
Аноны, которые живут вместе с друзьями/просто соседями в одной квартире, а как вы решаете проблему пердежа?
Если бзднули ненароком, извиняетесь? Или делаете вид, что ничего не произошло? Сортирные звуки стараетесь заглушить как-то?
Жил как-то анон в общежитии. В комнате нас было двое, но в секции (душ-туалет-две раковины) - двенадцать человек. Плюс периодически приходящие гости с соседних этажей. Шесть лет анон в таких условиях жил, а о проблеме пердежа узнал от тебя вот только что)) Срали, блевали, пердели и периодически забывали в сортире использованные прокладки... Ничего страшного. Первое время бывало неловко - потом притёрлись.
А может роляла специфика общежития))
Анон пишет:Все одновременно с утра прямо, что ли?
ну да.
утром встал, просрался, место под завтрак освободилось. и еще разок вечером, перед ужином обычно.
Ты шутишь? Вы реально по два раза в день каждый срете?
Аноны, а существует способы сделать пердеж потише? Иногда у меня бывает просто дикое желание сожрать кочан сырой капусты и, разумеется, я после этого целый день урчу животом и пержу. Хрен с ним с урчанием, но как беспалевно побздеть?
Я знаю, как, но я блин просто не представляю, как описать тебе последовательность работы мышцами ануса может кто более искушен...
Аноны, а существует способы сделать пердеж потише? Иногда у меня бывает просто дикое желание сожрать кочан сырой капусты и, разумеется, я после этого целый день урчу животом и пержу. Хрен с ним с урчанием, но как беспалевно побздеть?
Если есть возможность, можно прям рукой булку оттянуть в сторону и, ммм, в самом процессе не прилагать усилия, а так, пернулось и пернулось. Тогда получается бесшумно.
Ты шутишь? Вы реально по два раза в день каждый срете?
да. а как же. когда на диете и дробное питание - то и три раза.
И в туалете (когда слышно и после воняет)
Туалет для этого и существует, никакой проблемы не вижу.
и, тем более, если настигнет прямо в комнате? Особенно, если выйти особо некуда.
Не очень понятно, что значит "некуда". Пердеть в комнате - это не ок. Ну то есть разок случайно - ничего страшного, с каждым может случиться, но если человек постоянно пердит в комнате, как будто так и надо - ну эээ