Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Вспомнил кулстори - кто-то из нашего класса спер из кабинета химии бертолетову соль и в замок этого же кабинета насыпал аккурат перед контрольной. Я сам не видел, но народ рассказывал, что сноп искр был знатный. Замок, естественно, пришел в негодность и контрольная была только через неделю.
А на физике мы обнаружили что если взяться за контакты амперметра голыми руками, то он что-то показывает и измеряли у кого из одноклассников сила тока больше)
Ещё почему-то вспомнилось, что у нас у туалете унитазы были без кабинок - так, узенькие стеночки между ними в полтора метра высотой. И ни бумаги, ни мыла, ни горячей воды, естественно. Поэтому все старшеклассницы бегали в единственный закрывающийся "учительский" туалет.
Гости не могут голосовать
А у вас тоже во время менструаций бесконечное сидение на унитазе? Я вот по четыре раза за день умудряюсь...
Я сру в два раза чаще как минимум. Месячные? Закупаемся туалетной бумагой!
мне чот ни сливы, ни йогурт, ни жареная печень, ни уменьшение хлеба в рационе не особо помогают
Сейм щит. Нет таких продуктов. Вообще нет прямой зависимости между хождением в туалет и едой. Зато я вот почти не ем сырые овощи и фрукты, да и термически обработанные стараюсь по возможности лишний раз не есть, после них жесть с желудком и пердеж 24/7. У сестры точно такая же петрушка, в детстве обе еще могли что-то есть понемногу, сейчас практически вообще нет. Мне после салата из огурцов-помидоров желудку не в пример хуже и тяжелее, чем после оливье с мазиком. Иногда размышляю, что будет, если мне придется сесть на диету, потому что 90% диет включают в себя овощи-фрукты, которые я есть не могу
Анон пишет:мне чот ни сливы, ни йогурт, ни жареная печень, ни уменьшение хлеба в рационе не особо помогают
Сейм щит. Нет таких продуктов. Вообще нет прямой зависимости между хождением в туалет и едой. Зато я вот почти не ем сырые овощи и фрукты, да и термически обработанные стараюсь по возможности лишний раз не есть, после них жесть с желудком и пердеж 24/7. У сестры точно такая же петрушка, в детстве обе еще могли что-то есть понемногу, сейчас практически вообще нет. Мне после салата из огурцов-помидоров желудку не в пример хуже и тяжелее, чем после оливье с мазиком. Иногда размышляю, что будет, если мне придется сесть на диету, потому что 90% диет включают в себя овощи-фрукты, которые я есть не могу
Да, это сугубо индивидуально.
У меня способ прочиститься - это салаты с тертой морковкой. Морковка сильно все вычищает. И яблоки.
А от супа газы. И от рагу газы. От картошки вздутие. И от черного хлеба.
Да большинство "полезной и здоровой пищи" не идет.
И еще непривычные продукты устраивают войнушку в животе.
Зато просто хлеб действует закрепляюще. А еще меня бабушка поила в детстве от поноса ольховкой (настойкой ольхи), помогало, и она не сильно противная, просто деревянный вкус))
Иногда размышляю, что будет, если мне придется сесть на диету, потому что 90% диет включают в себя овощи-фрукты, которые я есть не могу
Да... Сыроед из тебя бы вышел так себе.
Но утешу - на самом деле все сыроеды, которых знаю, пердят весьма обильно и ужасающе вонюче. Никакая это не здоровая диета.
на самом деле все сыроеды, которых знаю, пердят весьма обильно и ужасающе вонюче
вот с позапозапрошлых месячных начал в туалет каждый день ходить, хоть по чуть-чуть, но давил личинку, а щас опять сбился
Кстати, спасибо родной холиварочке за то, что научила срать. Ну т.е. натолкнула на мысль, что нужно делать это каждый день
Мой парень после сранья считает нужным проветрить туалет и оставляет нараспашку дверь в результате в квартире (однушка, так что во ВСЕЙ квартире) минут 15 воняет говном и освежителем. У меня язык в жопе, я не знаю, как тактично об этом сказать. Хорошо хоть мы не живём вместе, каждый день я бы это не вынес.
Это ужасно 0_0
Как вообще можно до такого додуматься
проветрить туалет и оставляет нараспашку дверь
Анон, это ебаный бред, ты ж понимаешь, да? В туалете вообще-то для таких целей вентиляция сделана, если она у вас не законопачена и короб не снесен, запах должен выветриваться с закрытой дверью. Мы в ванной иногда дверь оставляем открытой после душа, пушто влажность она не совсем запах, но проветривать толкан - это, простите, пиздец.
У меня язык в жопе, я не знаю, как тактично об этом сказать.
тактично о таком никак не скажешь, потому что с его стороны это нихрена не тактично. пока у тебя язык в жопе, будешь дышать этой самой жопой.
разве что, если прям совсем не можешь сказать, может, тупо закрывать дверь? пока он не скажет, мол, пошто ты дверь закрываешь и не хочешь нюхать мои эдельвейсы? а там уже и обговаривать.
у нас отец как-то решил так проветривать, потому что дом старый, вентиляция фиговая. только он у нас еще противник всякой химии, поэтому запах был экологически чистый, без освежителя
но быстро перестал так делать, когда вся семья высказала все что думает по этому поводу
Анон буквально только что выходил из кабинки толчка на работе облегчившись с окровавлеными руками и упакованой прокладкой в руках, а так как раз уборщик (мужеского пола) мыл зеркало и менял всякие там мыла\полотенца. Как-то он странно на анона косился, пока анон выбрасывал рулончик и отмывал руки. И как-то анону вроде и стыдится нечего, а неприятно. Хорошо бы в туалеты уборщиц по половому признаку, ну или хоть в нерабочее время)
Анон буквально только что выходил из кабинки толчка на работе облегчившись с окровавлеными руками и упакованой прокладкой в руках, а так как раз уборщик (мужеского пола) мыл зеркало и менял всякие там мыла\полотенца. Как-то он странно на анона косился, пока анон выбрасывал рулончик и отмывал руки. И как-то анону вроде и стыдится нечего, а неприятно. Хорошо бы в туалеты уборщиц по половому признаку, ну или хоть в нерабочее время)
Если мужик косится на прокладку, то это его проблемы.
Если мужик косится на прокладку, то это его проблемы.
Косился мужик на руки в кровище. И да, это его проблемы, но все равно неуютно как-то Ох уж эти вбитые в голову шаблоны
Анон пишет:Если мужик косится на прокладку, то это его проблемы.
Косился мужик на руки в кровище. И да, это его проблемы, но все равно неуютно как-то Ох уж эти вбитые в голову шаблоны
Ахахаха, несчастненький. Но сколько теток в сортирах мужских моют, пусть и мужчины привыкают.
Это ужасно 0_0
ДА. Особенно когда он отравился и всю ночь бегал посрать и всю ночь же "проветривал"
Анон, это ебаный бред, ты ж понимаешь, да?
Да я-то понимаю
разве что, если прям совсем не можешь сказать, может, тупо закрывать дверь?
Я пока так и делаю, но это ж выходит уже по факту - унюхал, пошёл закрыл. А я вообще не то чтобы счастлив это вот нюхать. Надо, видимо, доставать язык из жопы всё-таки. Но мне так странно объяснять взрослому человеку такие вещи, что я как-то и слова подобрать не могу
Впрочем, есть плюсы. Раньше я стеснялся срать у него в гостях (девочки не какают, всё такое), но после таких перфомансов очерствел душой и сру без тени смущения
анон побывал в инфекционке... а там вообще с этим весело. общий толчковый коридор с стеллажом где стоят горшки пронумерованные. и две двери в мужской и женский тубз. срать надо исключительно в свой горшок, а не в унитаз. самая неловкость это когда ты с незнакомым мужиком приседаешь, тянешься за своим 32м горшком, а он за 33... неловко так глаза отводишь и идешь в туалет. а потом вы выходите одновременно, стыдливо крышками прикрыв содеянное, ставишь обратно и бочком... бочком...
анон побывал в инфекционке... а там вообще с этим весело. общий толчковый коридор с стеллажом где стоят горшки пронумерованные. и две двери в мужской и женский тубз. срать надо исключительно в свой горшок, а не в унитаз. самая неловкость это когда ты с незнакомым мужиком приседаешь, тянешься за своим 32м горшком, а он за 33... неловко так глаза отводишь и идешь в туалет. а потом вы выходите одновременно, стыдливо крышками прикрыв содеянное, ставишь обратно и бочком... бочком...
Пзд. Интересно, это наследство совка или везде так? Неужели нет каких-то одноразовых вариантов?
Странно... анон зимой лежал в инфекционке, ничего подобного не видел, обычный туалет, как и в других отделениях.
Анон буквально только что выходил из кабинки толчка на работе облегчившись с окровавлеными руками и упакованой прокладкой в руках, а так как раз уборщик (мужеского пола) мыл зеркало и менял всякие там мыла\полотенца. Как-то он странно на анона косился, пока анон выбрасывал рулончик и отмывал руки. И как-то анону вроде и стыдится нечего, а неприятно. Хорошо бы в туалеты уборщиц по половому признаку, ну или хоть в нерабочее время)
На тебя и уборщица женского пола, и мимоколлега косились бы. Если бы я увидела женщину с окровавленными руками в сортире, подумала бы, что у нее какой-то гинекологический пиздец случился (и мб нужна помощь), т.к. обычная смена прокладки вымазывания в крови как-то не предполагает (потом этими же руками трусы-штаны натягивать, бррр).
На тебя и уборщица женского пола, и мимоколлега косились бы. Если бы я увидела женщину с окровавленными руками в сортире, подумала бы, что у нее какой-то гинекологический пиздец случился (и мб нужна помощь), т.к. обычная смена прокладки вымазывания в крови как-то не предполагает (потом этими же руками трусы-штаны натягивать, бррр).
Я хотел написать что-то подобное, но постеснялся
Если бы я увидела женщину с окровавленными руками в сортире, подумала бы, что у нее какой-то гинекологический пиздец случился (и мб нужна помощь)
Пропуская детали, это был не пиздец, а обычный обильный первый день, криворукость и запачканый палец. Ничего критически пиздецового с багровыми реками и размазыванием крови по штанам и прочим поверхностям.
Но теперь анон будет носить влажные салфетки повсюду в карманах ибо нунафиг
анон зимой лежал в инфекционке, ничего подобного не видел, обычный туалет, как и в других отделениях.
ну я лежала как раз с кишечными делами. там им наше гавно очень нннадо. анализы, все дела. а так-то инфекионка-то разная бывает по направлениям. ты где лежал? там с говном и кишечником не связано поди
Пошел вчера анон на работе на 30 минутный обед. Решила перед трапезой пойти посрать. И лучше бы этого не делала блядь. Больше 30 минут я высирала сраный кирпич, который мне порвал анус на британский флаг У меня такое впервые за... хуй знает, до этого были колбаски как колбаски. А вчера случилось это.
В итоге я осталась голодной, вспотевшей (тужилась от отчаяния) и с порванным анусом
Да, охуенно сходил пообедал. Бедный анон.