Холиварофорум

Печеньки, попкорн, дискуссии о литературе

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

#1 2015-11-07 23:13:52

Анон

Вечер охренительных историй

Да начнётся вечер охренительных историй! Всё, что рождалось в муках творчества, что будоражило душу и долгие годы пряталось от чужих глаз, предстанет перед вами!

Идея где-то из этого района треда про мэри, где аноны начали вспоминать свой собственный креатифф на тему:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=997&p=25

Список охренительных историй от анонов

Список охренительных историй от анонов-2

Список охренительных историй от анонов-3


#651 2017-04-16 08:58:24

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон не читал Донцову. У нее в тексте все так же, как у анонов с Дашей и Настей?

#652 2017-04-16 09:10:27

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон пишет:

Анончик с Дашами, не пропадай!

В понедельник вернусь, а то совсем реал заел :iloveyou:

Анон пишет:

Анон не читал Донцову. У нее в тексте все так же, как у анонов с Дашей и Настей?

Не, анон, конечно, лучше, если бы тётка лет сорока писала так же, как ребёнок лет 12, это было бы дно. Но основные её приёмы анон перенёс бережно: хуюмор, смищные заместительные синонимы, приосанивания над всем и вся, тупые и беспомощные мужики, но по итогу женщины ещё более тупые, лирические отступления о пиздуховных творческих явлениях или мировых проблемах, смищные имена, всратые отношения, анал-вокзал дома, только стаи домашних животных не хватает, образы персонажей наверняка тоже, расследование само расследуется об героиню. Плюс у Донцовой первое время, пусть и приукрашено, но происходящее в книжках хоть немного соприкасалось с реальностью, если не вдаваться в детали. Ещё она любила для объёма прям в книгах гнать рецепты. Потом уже додумалась кулинарную книгу выпустить. У анона вообще какой-то всратый мир с рептилоидами  =D 
И ещё про Донцову, я почти не читала про её мужика-ГГ и тех героинь, которых она потом запилила, но когда читала, у Донцовой было три серии с тремя разными героинями. Одна была такая типа интеллигентная и очень богатая тётя, другая инфантильная и слабая, но уже к концу первой книги более-менее прокачавшаяся, а третья дерзкая чика, которая живёт в хрущобе, работает уборщицей, всем хамит и всех ненавидит. Собственно, на неё я и опиралась, наверное. Но потом у Донцовой все эти три разных женщины стали примерно одинаковыми, эдакой смесью из всех трёх типов.

#653 2017-04-17 22:25:23

Анон

Re: Вечер охренительных историй

На арене снова циркачи в лице нашей Насти.
Жадины
Глава 7

В предыдущих сериях: у Тигранова любовница, Вика думает, что это жжж неспроста, живёт у Насти, Настя в маскировке рисует портрет памятника, знакомится с ебливым художником и мудроженщиной-горой, пырится из окна на Женю, считает её прыщи, выясняет, что та крутит что-то с бабником Артуром Проходимцевым и идёт его вычислять на вокзал.
В этом месте детектив окончательно отрывается от Земли и повествует о каких-то рептилоидах. Но сначала тонкие авторские наблюдения.

Вокзал отдалённо напоминает муравейник. Все куда-то бегут. Если кто-то несёт поклажу, к нему сразу подбегают родственники и помогают тащить.

Поэтично.

Одна я с тяжёлой клетчатой сумкой толкаюсь на вокзале в ожидании Артура. Следует задать ему несколько вопросов.
Как назло, ни о каких Артурах речь даже не шла. Может, он меня испугался? Или у меня на лбу написано, что я замужем и имею одного ребёнка? В самом деле, не взять же мне рупор и не заорать на весь вокзал: «Артур Проходимцев, мне нужна твоя помощь!» Решив наконец, что у бабника сегодня выходной, я подхватила баул и тут почувствовала, что нагрузила туда вместо мольберта, пары простыней и Винни-Пуха кирпичей эдак сто. Сумка потянула меня к земле, в глазах потемнело. Помню, что грохнулась на вокзальный пол и сразу вырубилась.

Встречайте альтернативную анатомию и выходной у бабника. Так и вижу это перестроечной комедией с Кокшеновым.

Скрытый текст

Разбудил меня запах табака «Синьора Петта». Такую красоту употребляет Паша. Очень дорогой и хороший табачок, специально для гурманов. Значит, я дома.

Анон гордился тем, что сам придумал марку табака. Только если Тарантино ввёл Red Apple по своим соображениям, анон не знал никаких марок табака и вообще табака для трубок в глаза не видел. Вот и вертелся как мог. Настя думает, что телепортировалась домой, но реальность куда интереснее.

Но распахнув глаза, я увидела себя на огромном ложе с белыми простынями и покрывалами с позолоченным балдахином. Нечто подобное я видела у товарища Дедушкина Никиты, который вообще без секса жить не мог. Трахаться мог везде, всюду и абсолютно со всеми. Воспоминания о гадком Дедушкине у меня не самые приятные, и я невольно поморщилась.

Да, типичный такой траходром два на два метра, только зеркала напротив не хватает. Кстати, Дедушкин выпилил половину её одноклассников, но Настя лишь досадливо морщится и вспоминает, что Никита ёбырь-террорист.

- Уже очнулась? – ласково спросил меня вошедший в комнату парень. На вид симпатяге было лет семнадцать. Наивно распахнутые голубые глазки придавали его внешнему виду невинность и простоту. – Ну это ты учудила, дамочка. Беременна уже на третьем месяце, а сумки тяжёлые таскаешь.
- Я беременна? – искренне удивилась я. Ну надо же, какая неожиданность. Вот Пашка обрадуется. – А как ты узнал?
- Твой круглый пузель выдаёт тебя с головой.

А Насте ни задержка, ни увеличившийся живот не сказали ничего. Отдельно радует, что Артур пронзил именно беременность, её точный срок и прочее. Хотя может под траходромом у него гинекологическое кресло складное.
Немного ещё альтернативной анатомии и дебильных лирических отступлений.

Что же ты так, беременная и сумки тяжёлые таскаешь? Так у кого угодно инфаркт может случиться. Кстати, меня зовут Артур, а фамилия Проходимцев, только ничего не подумай, я хороший.
Хотелось бы верить. А то обычно люди соответствуют своей фамилии. Например, всякие там Англеиновы, Хорошевы и Милашковы – обязательно ангелята, а Злюкины, Гадовы и Бяковы – редиски. А хотя, как он может быть хорошим, если водит дела с разлучницей Тиграновых? Нет, Проходимцев – проходимец! Старая фамильная истина будет жить. Но Артур такая лапочка! Стопаньки, Настя, ты замужем. Блин, уже сама с собой разговариваю.

Короче, герои осознали, что они в плохой книге, а не у Гоголя или любого другого классика, который тяготел к говорящим фамилиям.

- А я Настя.
- Настя, как здорово! Моё любимое имя.
Любимое имя? Ладно, Турик, поиграем с тобой в «эхо».

Сеанс тупопёздности и мудроженственности объявляю открытым!

- Знаешь, Артур, я без ума от тапочек, у меня около двадцати экземпляров.
Проходимцев всплеснул руками и пропел:
- Я тоже тащусь от тапочек! Они такие милые!
- Надо же, какое совпадение. Люблю смотреть русские комедии, засунув ноги в тёплые тапочки и попивая кофе Maxwell House.
- Надо же, какая неожиданность! Только так и расслабляюсь. Знаешь, у нас столько общего.
- Правда? Ты прав.
Как видите, у мущин есть своя тактика завоёвывания женщин. Они начинают играть с ними в эхо. Что бы ни любила девушка: и красные «копейки» 1958 года выпуска, и книги Толстого, и набитые «Комфорелем» подушки, и сухарики «Емеля», и когда мокрая одежда липнет к телу – мужики мгновенно начинают любить то же самое. И считают себя великими хитрецами. Но многие женщины Мира уже разгадали их манёвры. Так что, пусть думают что-то новенькое.

spanish-inquisition-o.gif
Да, мущины. Да, стыдно до сих пор, как и за всю эту сцену. Главное, я понять не могу, к чему эта дьявольская игра. Ну узнает она, что Артур её клеит, ну сквикнутся читатели на то, что у него кинк на беременных, и что? Впрочем, Артур сразу предлагает выпить за любовь.

- Давай выпьем за знакомство, - предложил Артур.
- Не могу, беременным пить нельзя, - обескуражила я его. Проходимцев погрустнел, но через секунду засиял:
- А хочешь поесть чего-нибудь?
- Неси, - смиловалась я. Парень радостно помчался на кухню.

Да, парень, пикап жратвой всегда работает.

- Турик, можно задать тебе вопрос? – завела я, сытно покушав салат «Оливье» и курицу с лимоном. – Ты не знаком с некоей Женей? Маленькая девочка такая?
Глаз Артура нервно задёргался, пальцы стали ломать одну за другой зубочистки, но он продолжал широко улыбаться.
- Я знаю много Жень.
- Дело в том, что её украли много лет назад… - начала было врать я, но тут Артур завопил:
- Хватит! Я знаю, ты из милиции, но знайте, я тут ни при чём!

Пёрфект. Самый тупой в мире детектив наткнулся на самого тупого в мире преступника.
Следующая сцена полностью попизжена из Донцовой.

Надо же, я только что придумала про украденную девочку, а он забесился. Значит, думает, что я из милиции? Не будем разубеждать парня. Я полезла во внутренний карман и достала бордовое удостоверение МВД. Ничего не думайте, это обычный прикол. Мне его вручили в Академии на первое апреля. В удостоверении всё заполнено как надо, даже печать стоит. На фотографии я со злобным оскалом гляжу на мир, а внизу подпись маленькими буквами: «Самый грозный мент – спасайтесь кто может!» Но один раз пустышка мне пригодилась, когда я сунула её под нос сердитому менту, остановившему меня на дороге, видишь ли, скорость превысила. Мусор, прочитав заветные слова «Следователь Тон Анастасия Сергеевна», сразу побледнел, заюлил и с улыбочкой погрозив пальцем сказал:
- Не нарушайте больше, коллега.

Фу, как некультурно.

Я небрежно показала Проходимцеву удостоверение и рявкнула:
- За вами следят! Вы должны немедленно рассказать мне всё, иначе вас либо пришлёпнет ваша же крыша, либо отправят в зону наши сотрудники.

Разумеется, Артур это хавает.

- А при чём тут моя крыша? – тихо спросил Артур.
- При том, что вы уже много раз светились, и они хотят от вас избавиться! Ясно? Ну, быстро выкладывай всё, чего рот разинул?!
Проходимцев испуганно захлопал глазами. От этого его мордочка стала ещё умильнее. Видимо, он испугался грозной тётки и залепетал испуганным голоском:

Грозная тётка на два года его вроде как старше, ну ничего. Для анона они все тут были дядьки и тётки и древние сорокалетние старухи.

- Я честное слово ни в чём не виноват. Я ничего не знал…
- Хватит слюни пускать! – заорала я и стукнула кулаком по столу так, что посуда подпрыгнула вместе с Артуром вверх.
Из его рассказа я поняла следующее. Неделю назад Проходимцеву позвонил его старый друг Вячеслав Жадин и попросил встретить на вокзале его племянницу Женю по фамилии Стерв и подбросить к подъезду их соседей Тиграновых. Артур не стал ни о чём расспрашивать Славу, просто посадил невзрачную малолетку возле подъезда.

Малолетка пустила корни, а через пару лет разродилась ранетками.
Причём заметьте, что это Настя поняла из рассказа Артура. А у неё та ещё призма.

- Предположим, я тебе верю. Вчера утром ты снова с ней встречался. Зачем?
- Она созвонилась со мной и попросила приехать. Женя сказала, что её родители ищут меня и пригрозила, что если я не отвезу её домой, позвонит в милицию.
- Хватит лапшу на уши вешать! – разъярилась я. – Она чё, дура совсем? Вполне могла бы сбежать. Правду говори, урод малокалиберный, шалфей нехренный, мудак прозрачножопый!!!

Аноны, клянусь, когда я набирала эти грозные ругательства, у меня натурально пылали щёки. Мне так неловко, что я это придумала, могу только представить, как вам неловко это читать.

- Вон из моего дома, ментуха поганая! – подскочил Артур.
- Хорошо. Я уйду. Но я вернусь. И не одна, - гордо сказала я. – Принеси мои вещи.
Чертыхаясь, Артур отправился на кухню. Больше чем уверена, что всё, что он мне наболтал – брехня. Ну ничего, Проходимцев, я тебя на чистую воду выведу. Говорят, он бабник? Отлично, свистну у него телефонную книжку, поговорю с его бывшими подругами.

Типичный донцовоприём лейзи-детектива - спиздить ежедневник.

Маленький ежедневничек валялся на тумбочке. Недолго думая, я спрятала его под куртку. Зашёл Артур, волоча мой баул. Не говоря ли слова, он сунул мне в руки «клетчатку» и вытолкал за дверь.
- Грубиян. Нахал. Хамло, - бросила я для приличия, чтобы не думал, что я такая вежливенькая, и пошла домой. Надо сообщить Паше, что скоро в нашей семье пополнение.

С чего ему так думать, ты его мудаком прозрачножопым назвала. А такое не прощается!

Блин. Как же неловко-то.

#654 2017-04-18 00:33:16

Анон

Re: Вечер охренительных историй

анон-с-донцовой, только не астанавливайся.
б-жечки, это прекрасно

#655 2017-04-18 09:53:27

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон пишет:

А Насте ни задержка, ни увеличившийся живот не сказали ничего. Отдельно радует, что Артур пронзил именно беременность, её точный срок и прочее.

Это еще скромно. Мне как-то попался любовный роман, в котором герой во время совокупления ощупал членом шейку матки героини, и по конфигурации определил, что героиня беременна, примерно на шестой-восьмой неделе. Причем героиня о своем положении еще не знала.

#656 2017-05-04 21:55:43

Анон

Re: Вечер охренительных историй

- А вы слышали, что вчера мэр Кроков заявил? Попарился в баньке, напился и на весь город поклялся, что переспит со всеми симпатичными людьми Дубнина.

Мэр Крэков звучало бы органичнее.
Боже, эти шахтеры. Я уже не могу так смеяться.

#657 2017-05-20 21:51:43

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон с Дашей, ты прекрасен  :heart2:

#658 2017-05-20 23:07:44

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон пишет:

герой во время совокупления ощупал членом шейку матки героини, и по конфигурации определил, что героиня беременна, примерно на шестой-восьмой неделе. Причем героиня о своем положении еще не знала.

Мне что-то такое попадалось в фичках про то ли ельфов, то ли вомперов в начале нулевых. Там тоже были пронзания хуем и внезапные признания посреди полового акта  :lol:

#659 2017-05-26 16:03:49

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Всем пиривет, не прошло и полгода, а я снова с ироническим детективом про глупую девочку Настю и глупых преступников. В прошлых главах от Вики ушёл Влад, она считает, что это неспроста, Настя узнаёт, что малолетняя любовница Влада некрасивая, значит, это всё точно неспроста, выслеживает её другана Артура, он глазом-алмазом определяет, что Настя беременна на третьем месяце, Настя хочет поймать его на горячем, жрёт, ворует записную книжку, всё как у людей.
Жадины. Глава 8
Дома все пытаются Настю, где она была, Настя сообщает, что беременна, радуются все, кроме Перси.

- И от кого же? От таинственного любовника, к которому ты всё время ходишь? – заворчала Персикея.
- Мама, что ты городишь? Сдурела совсем? И вообще, нечего мою жену волновать своими глупыми подозрениями. Настенька, зайка, ты наверное устала? Хочешь прилечь? Принести кофе? С печеньем или без? Книжечку дать почитать?

Вроде до этого Паша не заступался за Настю, значит, он овуль и считает нужным впрягаться за жену только если она беременна.
"Милая" семейная сценка:

Совершенно не слушая моих ответов, Пашка потащил меня в спальню, где мы долго спорили насчёт окна. Мне удобнее, когда оно открыто, а Юстратов считает, что мне будет комфортнее, если окно зашторено. Наконец, мы пришли к выводу, что всем будет хорошо, когда окно будет приоткрыто.

Скрытый текст

А Настя погружается в источник моего вдохновения, видимо:

Я блаженно распахнула детектив Дарьи Донцовой «Эта горькая сладкая месть» и перенеслась куда-то в непутёвую, полную приключений жизнь Даши Васильевой.

Как водится, Настю все достают, а ещё герои начинают резко "чёкать", спасибо Донцовой.

Зашла Ирка и проворковала:
- Настёночек-котёнок, хочешь покушать?
- Нет, спасибо.
- Как это так? Тебе надо хорошо питаться. Я картошечку пожарила.
- Ирка, ты чё, сдурела?! – ворвался в спальню Пашка. – Настя нельзя жирного! Теперь я буду готовить, ты не умеешь.
- Паша, твою дурацкую стряпню даже собаки голодные есть откажутся, - влезла в разговор Вика. – Вот я вам говорю, спросите Настю, и она скажет, что лучше меня никто в этом доме не готовит. Да, беременная ты наша?
- Мне хреном по заднице лампочке, как вы там готовите, дайте почитать.

В такие моменты я вспоминала, что мои мастерписы читают также мама, папа, учительница по литературе и руководитель литературного кружка и старалась облагородить речь своих дерзких чик.

Вика с Ирой переглянулись, всплеснули руками и хором завопили:
- А ты, Юстратов, вообще не должен здесь находиться! От тебя табаком за версту несёт, а Насте вредно дышать таким воздухом. Иди отсюда! – девушки вытолкали упирающегося Пашку за дверь.
- Ишь ты, дышит он тут! – поставила руки в боки Тигранова.
- Настя, если что, зови, - сообщила Ирка. – Вика, ты мне обещала рассказать, как насолить Серёже и наперчить его любовнице.
- Точно. Идём.
Сообщницы удалились. Как хорошо, что они сдружились. Может, Вика отучит вредину ныть по любому поводу?

А ещё научит её прыгать в резиночки и плести фенечки. Справедливости ради, вот это я попёрла уже не у Донцовой, а из "Амели", когда Амели прокрадывалась в квартиру к тому противному мужику и пакостила ему. Но Амели же именно что подавалась нам, как застенчивый ребёнок в теле девушки, а тут вроде вполне себе здоровые кобылы.
Кстати, смешные выражения подъехали.

В спальню, словно Штирлиц в холодильник, тихо всунулся Паша, огляделся и спросил:
- Брошенные жёны ушли?
- Не знаю, не видела. Проходи.

Пятикомнатные квартиры определённо казались мне замком. Отдельно доставляет, что Паша в своей собственной квартире шхерится от чужих тёток. Они пиздят о том, как прекрасна Настина беременность, выясняется, что Максу исполняется 4 месяца, Паша должен купить ему молока, лалала. Ночью с плиты сам собой падает чайник, Настя страдает. Утром она просыпается в полдень и радуется, что наконец-то одна. Зато на холодильнике ей послания. Настя воспринимает свою семью и друзей как сраных кретинов.

На холодильнике магнитами-свинками были прикреплены четыре записки. Что же мне эти заботчики великие нацарапали?
«Здравствуй, солнышко!» Это, видимо, Паша. «Отдыхай целый день, я скажу в Академии, что ты пока на занятия ходить не можешь. В холодильнике салат, я вчера в «Океане» купил. Кушай, ни о чём не беспокойся». Спасибо, муженёк. С удовольствием тебя послушаюсь.
А вот от Персикеи. «Настя, обезжиренный кефир в холодильнике, тебе это сейчас полезно. Я уехала к Марфе Васильевной. Буду вечером». Не буду пить ваш кефир, вылейте его себе за шиворот.
Что же мне пишет Вика? «Настюшка-пампушка, с повидлом плюшка, я тебе бульон нацедила и макарончиков сварила. Кушай, тебе сейчас это полезно. Еду с Иркой перчить её Серёже. Буду сама не знаю когда. Пока». Ну и под занавес супердлинное послание от гиперзаботливой золовки. «Картошка на плите. Уехала с Викой. Буду потом. Твоя сестра твоего мужа Ирина Леонова, в девичестве, и сейчас тоже, Юстратова».
Как мило. Значит, хотят, чтобы я сидела весь день дома и лопала их стряпню? Ну уж нет. Доставлю себе хоть раз в жизни такое удовольствие – съем только апельсинку. Обожаю фрукты! Абсолютно все.

Настя бунтует прям как школоло. И начинается моя любимая часть с расследованиями. Когда Настя пытается мыслить как Шерлок, у меня перед глазами эпизод из "Идиократии".
https://www.youtube.com/watch?v=fJIjoE27F-Q

Есть много времени, чтобы подумать. Не знаю, что этот Артур за птица, но ясно одно – он не последний человек в этой истории с Владом. Совсем забыла, я же скомуниздила у Проходимцева его ежедневник. Вот он, в куртке.
С аппетитом лакомясь сочным оранжевым цитрусом, я отправилась на исследование маленькой в кожаном переплёте книжицы. На страницах были весьма непонятные записи.
19.04.1999. Васенцовы. 1 р. Д.
26.05.1999. Клёшины. 2 р. Д. и М.
29.12.1999. Воронцовы. 1 р. М.
18.08.2000. Слепченко. 1 р. М.
01.01.2002. Ваганько. 2 р. М. и М.
10.01.2002. 10 р. Без разницы. Жадин В.

Весьма непонятные записи. Никаких идей?

Никаких адресов. Некоторые из этих фамилий я уже где-то слышала.
Если я не ошибаюсь, то Васенцова Клавдия – знаменитая актриса театра, Клёшины, Воронцовы и Слепченко – самые богатые люди города, а Ваганько Станислав – владелец нескольких газетных изданий. Хорошо, с первыми пятью разобрались, знаменитости какие-никакие. А вот кто такой Жадин В? Ах да, это же некий друг Проходимцева, который поручил ему забрать с вокзала маленькую уродку. Лады, а зачем ему 10 р, да ещё и без разницы? Непонятно. И вообще, что такое р, Д и М? Может, рубли, доллары, марки? А зачем богатым людям одни или два несчастных рублика, долларчика или марки? Непонятно.
Нет, это либо я такая тупая, либо надписи в ежедневнике лишены смысла.

Аыыыы.

А что, если потрясти малолетку Женечку Стерв?

Насте надо было стать "мускулами" у какого-нибудь настоящего детектива. Типа он или она будут вести допросы, а Настя за его спиной угрожающе поигрывать паяльником.
В этой главе я была просто в ударе, потому что тут столько новых и дивных слов, что плакать хочется.

Нацепив на лицо грозную маску матёрой ментяхи, я одела бал-маскарад бедной следовательницы – простенькую юбку и куртку красного цвета. Обе вещицы прибыли ко мне прямиком из Турции, где были шиты гнилыми нитками слабыми руками слепоглухонемых турецких старух.
Наверняка малолеточка сейчас готовит любимому Владику яишницу на завтрак, то есть, на обед, под кодовым названием «какашечница». Ну, сейчас я ей устрою «Баунти», по-простому райскую жизнь.
Я грозно позвонила в дверь квартиры Тиграновых. Открыла мне сама Женечка.
- Милиция! – рявкнула я. – Кто-нибудь из взрослых дома? Папу позови. 
- А мой папа здесь не живёт, - оскорбилась Стерв. – Я тут с мужем живу.
- Маленькая ещё! Дай хоть с мужем поговорить.
- Да что, собственно, случилось?
- Ваша семья обвиняется в похищении 10 р. У господина Жадина!
- Кто бы вы ни были, уходите. Вы ничего не знаете.
- А кто может знать?
- Проходимцев!
- У него мы уже были. Он навёл нас на вашу семью. Всё-таки позовите мужа.
- Не буду!
Я отпихнула Стерв в сторону и гремя сапожищами влетела в комнату. Но Влада нигде не было.
- Уйдите! – заверещала Женечка. – Вы врываетесь в квартиру ко мне. Я буду звонить в милицию.
- Дура, я сама из милиции! Вот удостоверение.
- Муж уехал на работу, - сразу подобрела Женя, увидев красненькую книжицу. – Когда он вернётся, не знаю. Если что, заходите, но знайте – Проходимцев актёр и редкий обманщик. Я вообще не имею понятия ни о каких 10 р. Потрясите его ещё.
- Потрясём.
Я, несолоно хлебавши, вышла из дома. Никак к этой гадине не подобраться.

НАСТЯ БЛЯДЬ.

Дома на меня набросились вернувшиеся Ира и Вика:
- Как ты смела выйти из дома? Немедленно ложись в постель! Как тебе не стыдно?

Она беременная, а не чумная.

Как-то, да не стыдно. Я вручила Максиму купленную по дороге погремушку-хрюнделя и покорно залезла в постель и с таким же постным видом съела «питательно-замечательный» обед, изготовленный заботливыми руками подружки и золовки – бульон, макароны и жареную картошку, от одного взгляда на которую можно было сказать только «эх».

Сама приготовь, блин. Умная такая.
Далее девы вкратце пересказывают суть сомцесучных отношений: чем сильнее ты нагадишь своей любимке, тем сильнее он будет тебя любить.

- Вот увидишь, Настюха, скоро Сережка ко мне на коленях приползёт и будет умолять, чтобы я к нему вернулась, - тараторила Ирка. – Всё Вичке спасибо, это она показала, как ему жизнь полной мигренью сделать. Сначала она этих скотинков из дома вызвала на встречу, якобы за призом каким-нибудь аж на улицу Калича.
- А это где? – осведомилась я.
- А мы и сами не знаем, - захихикала Вика. – Они резво собрались, ушли, и мы шнырь в дом.
- Кнопки в тапочки засунули, заказали на дом 200 коробок пиццы, пусть сами как хотят, так и расплачиваются. В ящиках навели такой беспорядок, что когда их открываешь, всё наружу вываливается. Ну и всякие мелкие гадости.
- Молодцы.
- А завтра пойдём Владику вредить, зайчику моему пушистенькому, солнышку, апельсинчику, пусичке…
- Всё-таки ты любишь его.
- Конечно! Если бы мне было всё равно, я бы ему не вредила.
Как видите, у моей подруги – железная логика.

Даже Настя не видит в этом никакого смысла.

Вернулся Паша из Академии:
- Всем привет! – сообщил он, появляясь в комнате.
- Молоко купил? – грозно подступилась к мужу я. Он расплылся в растерянной улыбке:
- Как ты себя чувствуешь, Настенька?
- Ты молоко Максу купил?
- Животик не болит? Может, тебе приготовить поесть что-нибудь?
Беседа глухого с идиотом, причём в роли последнего мой муж!
- Скажи, ты забыл про молоко?
- Нет, честное слово, его нигде не было.
- Ладно, сама схожу, - я, на ходу набрасывая на плечи куртку, вылетела из квартиры. Проще всё сделать самой, чем просить Пашу. За всё время пребывания Максима в нашей квартире супруг ни разу не купил ему питания, всё время забывал. В кого он такой склерозный пошёл?

Даже не знаю, как это комментировать. Кто же в итоге кормит ребёнка?
Ещё одна потрясная сцена, где всё так верибельно.

В супермаркете есть целый отдел, где можно купить всё для ребёнка: от соски до кровати. Туда я и направилась.
Набрав под завязку бутылочек с молоком, я остановилась возле кондитерского отдела. Мне чуть дурно не стало ото всех этих сладостей. Сколько красивых тортов! И пирожных. Одно другого аппетитнее. Вот семья обрадуется, когда я им презентую, например, «Медовый».
- Девушка, взвесьте пять кусочков «Медового».
- С вас 17 гривен 40 копеек, - отчеканила продавщица Раиса, заворачивая лакомство в полиэтиленовую упаковку. Дорого, однако.
Я стала потрошить кошелёк. С трудом из всех отделов собрала 17 гривен (хорошо ещё, что молоко успела купить). Вывернув карманы, я обнаружила 39 копеек.
- У меня есть только 17 гривен 39 копеек, - виновато сказала я. Продавщица с насмешкой глянула на меня и произнесла:
- Одну копейку будете должны. Занесёте вечером.
Ну и скряга! Уж копейку могла простить.

Копейку да, но тебе тоже следовало сначала посчитать деньги, а потом покупать торты. Извините, а вот это я вам полностью зацитирую, оно вообще прелестное.

Внезапно, какая-то жирная тётка в рыжей шубе и мохнатой шапке, издали похожая на медведя, оттолкнула меня от кассы и заявила:
- Что у вас свежее?
- «Медовый» хороший, - пролепетала продавщица Элечка. Женщина бросила презрительный взгляд на моей пакетик с тортом и бросила:
- Я такой дешёвкой не питаюсь, не нищая.
От злобы я сначала сравнялась по цвету с кетчупом «Балтимор», а потом с синей униформой продавщицы. Значит, я нищая, да?
- Эй, ты! – весьма невежливо крикнула я. – Ты чё, ваще охуела, стерва в шапке, ты пошто на «Медовый» наехала, бакланша?
- Тише ты! – зашипели на меня всякие бабки и тётки. – Это же Клава Васенцова, лучшая актриса в городе.
- Да хоть Пётр Первый, меня не ебёт. На фига она толкается? Чё думаешь, раз актриса, то тебе всё можно? – я разошлась не на шутку. Запятнана моя честь, честь других людей среднего достатка, как Клавдия выразилась,  «нищих», честь «Медового» наконец!
Теперь гастрономическое безобразие начала актрисулька. Её лицо по цвету превратилось в обезжиренный йогурт, в которой по непонятной причине швырнули две маслины, полкартофелины и свёклу. «Свёкла» задрожала. Продавщица Элечка с благодарностью смотрела на меня.
- Милиция!!! – завопила Васенцова, не хуже любой Уитни Хьюстон. «Беда», - мелькнуло в моей голове. Из всех отделов повылазили охранники.

Я почему-то вспомнила это
https://www.youtube.com/watch?v=FT82szZ4CJM

До новых расследований!

Отредактировано (2017-05-26 16:05:02)

#660 2017-05-28 11:58:44

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Перечитывал тему и повторно пробирал с Альфреда Каучкина. Это какой-то особый сорт упороса

"Конченый сокол", это видимо не очень удачная версия "Тысячелетнего сокола". Залетает в купе, пилотируется Кайло Реном.

Тут я кречал так, что семейство подошло в полном составе и спросило что со мной. "Конченый сокол", как развидеть это?

#661 2017-05-28 12:12:35

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон пишет:

Перечитывал тему и повторно пробирал с Альфреда Каучкина. Это какой-то особый сорт упороса

Я тоже как раз недавно перечитывала =D Оно местами даже Гроттершей отдаёт, тоже вместо атмосферы волшебства какой-то русреаловый тлен, грязь и пыль, герои быдланы и уголовники, учителя тряпки или надсмотрщики. Даже странно, что она у меня в детстве категорически не зашла.

#662 2017-06-05 00:30:28

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Спасибо, что вернулся, чтец с Настей! Какая ностальгия :love:

#663 2017-06-09 11:29:27

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон пишет:

Спасибо, что вернулся, чтец с Настей! Какая ностальгия

Спасибо, анончик :heart: Это просто такая квинтессенция школьного писева, что аж жутко смотрится.

Жадины. Глава 9
В прошлой главе Настя обнаружила в блокноте Артура таинственные шифровки и так сильно перенапрягла мозг, что ей понадобилось восстановить силы тортом. Из-за "Медовика" на неё наехала богатая актриса, Настя наехала на неё, и всё заверте.

- Что такое? – осведомился тщедушный мент с лицом хоббита.

Вот из-за этого вдохновляющего начала я никак не могла продолжить чтения, потому что это просто какой-то треш.

- Она меня оскорбила! – заныла актриса.
- Кто ещё кого оскорбил. Вы её нищей назвали, - пришла на помощь Эля. Раиса пнула её ногой под прилавком и прошипела:
- Молчи, малявка!
- Не лезь, старая карга! – рявкнула я. – Видите эту в манто? Она назвала меня нищенкой всего лишь из-за того, что я купила «Медовый».
- И вовсе не поэтому! – завизжала Клава. – Ты одета как бомжа. Выведите её отсюда!
- Правильно! – поддержали бабки. – Нечего сюда всяким нищенкам суваться!
- А вдруг, она воровка? У неё даже одной копейки нет, - влезла Рая.

Скрытый текст

По идее, наоборот должно быть. Если она воровка, то и бабки у неё должны были бы быть, потому что она их украла. Или о чём речь? Что у Насти нет денег, поэтому она приходит в супермаркет воровать? Блин, мой мозг.
Даже милиция робеет перед нашей дерзкой чикой.

Менты робко взяли меня за руки, и как хрустальную, поволокли к выходу. На прощание я харкнула на сапог дуре Васенцовой. Бережно прижимая к себе бутылки с молоком и «Медовый», честь которого я отстаивала, я подумала, как же иногда портит людей слава.

Если менты бережно несли Настю, а Настя бережно несла бутылки, то кто бережно нёс ментов?

Внезапно из толпы улюлюкающих бабок вырвалась девчушка лет 17 в ярком розовом платюшке и с коробкой яиц в руках.  Голубые глазёнки сверкали гневом. Девчонка разинула рот и запищала:
- Васенцова, брынза подзалупная, куда ты мою дочку дела? Только не говори, что её у тебя нет! Вы с Проходимцевым её украли!

Ew.
Впрочем, на Настю находит озарение.tumblr_nr92xgTYYd1uzk74go1_500.gif

Знакомая фамилия взбудоражила память. Васенцова! Да ведь ей в 99 году полагалось 1рД! Если у этой гражданки эта парочка похитила дочку, значит 1р – это один ребёнок, а Д или М – мальчик или девочка. Конечно же, я могу ошибаться, но всё же с девушкой надо поговорить.

АЛЛИЛУЙЯ
Дальше просто чудесный диалог двух малолетних гопотёлок, которые реально по сюжету малолетние гопотёлки. Однако семнадцатилетняя это девочка-девчушка, а девятнадцатилетняя Настя женщина. КАК.

Меня вытолкали из супермаркета. Вслед за мной вылетела обидчица Васенцовой. Зарёванная, с красной щекой, девочка присела на ступеньки и зашмыгала носом.
- Слышь, - обратилась она ко мне, - а ты молодец. Клёво на Клаву наехала.
- Послушай, ты можешь мне помочь.
- Я?
- Ну да. Ты же Проходимцева знаешь?
- Ещё бы, - скривилась девчушка. – А чего он тебе сделал?
- Пока ничего. Но он мне нужен. Для следствия. Я детектив.
- Клёво! Я много чё могу рассказать. Меня, кстати, Майя Лёвкина зовут.
- А я Настя.
- Давай ко мне домой заглянем, я тебе всё и расскажу.
- Хорошо, только молоко и торт домой занесу.

Майя травит свою охренительную историю.

Жила новая знакомая неподалёку от супермаркета. Сидя на её кухне с милыми в горошек обоями, я слушала рассказ о диковинном бизнесе.
Майя познакомилась с Артуром на вокзале. Приехав от бабушки, она пёрла домой огромную сумку. На выручку явился резвый симпатичный паренёк её возраста и предложил помощь. Сначала он, как и положено, помог втащить сумку в квартиру, затем предложил прогуляться. Пригласил в гости, угостил великолепным вином «Дамские пальчики» и ненавязчиво предложил заняться сексом. Майя растерялась, у неё это было впервые. Но гадёныш начитал ей песенку о вечной любви с первого взгляда, и девушка сломалась. Естественно, о презервативах милый друг забыл, и Майя забеременела. Лёвкина поверила всем рассказам Артура о том, что он будет любить и ухаживать за их будущим дитём, и ушла из дома.
Девять месяцев она жила как королева. Проходимцев уверил Майю, что сам примет роды. Но как только она родила, обманщик сильно, до потери сознания избил её и выбросил на улицу. Бедняжка поплелась в отчий дом. Родители оказались вполне понимающими людьми и ничего не сказали дочери.

:fuuu:
Тут у меня натурально бомбануло. А что они должны были сказать? Или не сказать? Я не понимаю! Значит, возвращается ваша доця, избитая до обморока, наверняка с разошедшимися швами и прочими прелестями, а они должны были что-то непонимающее сказать? Впрочем, родители в этой книге единственные, у кого есть мозг, серьёзно. Потому что они обращаются в милицию.

Они позвонили в милицию, те явились на квартиру к Артуру. Тот поскучневшим тоном заявил, что Лёвкину видит в первый раз, и что никакого ребёнка нет. Менты обыскали квартиру, но девочку не нашли, и пожав плечами, ушли.

Ребят, а вы не хотите разобраться, откуда у девушки побои, а также с человеком, который трахал несовершеннолетнюю девочку? Хотя стоп, Артур тоже же несовершеннолетний. Им обоим лет 16. Что за трешак?

Сначала Майя просто лежала дома, собираясь с мыслями, а полгода назад собрала самых крепких одноклассников и отправилась к Артуру. Качки хорошенько потрясли Проходимцева, и тот испуганным голоском пропищал, что отдал ребёнка актрисе Васенцовой.
- Не верю! – сурово ответила Майя.

Знаете, я тоже не верю. Даже если представить, что богатая женщина не хочет воспользоваться услугами суррогатного материнства и тем более брать ребёнка из детдома, почему-то, а хочет именно купить, обрекая себя на гигантские риски, то нахуя ей дитё двух малолетних гопников, тем более, зачатое в нетрезвом состоянии?

- Вот договор, посмотри, - Артур протянул девушке лист бумаги.
- «Договор. Я, Артур Ефимович Проходимцев, официально продаю свою дочь за 20 000 гривен госпоже Клавдии Васенцовой, по причине неумения ухаживать за детьми и нехватки рабочего времени». Ах ты мерзавец! Как ты посмел продать нашу дочку?

За такие копейки, как бы говорит нам Майя. Дальше вообще поеботина высшей пробы.

- Деньги нужны, - развёл руками Артур. Лёвкина ушла, несолоно хлебавши.
- И вот недавно телик включила, а там Васенцова интервью даёт. А возле неё дочурка моя.
- А откуда ты знаешь, что она именно твоя?
- Мать всегда своё дитё узнает. Хоть мы и были вместе только сутки, я успела её полюбить. Я так хотела назвать её Полина, а теперь… - Майя яростно всхлипнула. Её по-детски открытое лицо выдавало абсолютно безобидное существо, прям цыплёнок в овечьей шубке. –

А шубка МЯСОМ НАРУЖУ. Цыплёнок в овечьей шубке скорей устрашающ.

Прихожу сегодня в супермаркет, а там эта цаца. Я поняла, что пора действовать. Я схватила с полочки яйца и стала швырять в неё.

Зачем. Зачем? Майя, блин. Ты что, надеялась, что Клавдия в ответ будет швыряться в тебя детьми?

А потом меня так же, как и тебя выкинули за дверь эти менты-шестёрки.

Милиция тут на редкость бестолковая, неудивительно, что на их фоне Настя это великий детектив.

- Знаешь, я помогу тебе отвоевать дочку. Проходимцев – трус, и мы его прижмём.
- Настя, ты правда это сделаешь? Какая же ты прелесть! – засияла Майя. Золотой ребёнок.
Я позвонила Наде.
- Аллё, - пропищал в трубку Тверской Артур. – Настёна, это ты? Как дела?
- Нормально. Надю позови.
- Сейчас. Наденька!
Через минуту мадам Тверская отозвалась:
- Здорово, Настя.
- Привет. У меня к тебе дело. Подходи сейчас к супермаркету.
- Через минуту буду.

Настоящая загадка тут это то, почему Надя всё делает с интервалом в минуту и как она перемещается так быстро.

Вкратце изложив подруге суть беды Лёвкиной, я сказала:
- Майя, ты хорошо помнишь, где живёт Проходимцев?
- Конечно, такое забудешь, - фыркнула Майя.
- От меня требуется только потрясти вашего Турика? – пробасила Надежда.
- Можешь врезать ему, он не будет против.
Проходимцев обитал в элитном районе неподалёку от Тиграновых. Я грозно затарабанила в дверь.
- Кто там? – осторожно поинтересовались по ту сторону входа.
- Пицца «Мэджик», доставка на дом, - пропела я. Видимо, желание подкрепиться халявной пиццей было так велико, что Артур бесстрашно распахнул дверь.

Какая нахуй халявная пицца, алё?

При виде меня, Майи и двухметровой шкафообразной Тверской, его лицо вытянулось до размеров лошадиного. Надя, без всяких китайских церемоний, взяла Турика за шкирку и вволокла в квартиру.
- Отпустите меня! – заверещал аферист. Надежда кинула его на диван, а я сказала:
- Мы всё про тебя знаем. Ты немедленно звонишь  Васенцовой  и требуешь Майину дочку назад.
- И не подумаю, - выпятил губу Проходимцев.

- Мнэ, Турик, короче, ты сейчас подойдёшь к Машке и поцалуешь её.
- И не подумаю! - выпятил губу Турик.
Вот так было бы норм.

- Это же моя дочь, и ты не имел права продавать её! – пропищала Майя.

Тут какое-то зашкаливающее количество пищания.

Артур с усмешкой глянул на неё и только искривился, чтобы сказать какую-нибудь гадость, как Тверская коршуном налетела на него:
- Шмакодявец, если ты сейчас же не позвонишь, урою, гада. Ишь ты, бизнесмен хренов!

Каждое новое слово в этом писеве впивается в меня как раскалённый гвоздь.

Артур уменьшился раза в два, видимо с целью стать невидимым, но не вышло. Но он упорно стоял на своём:
- Не буду звонить.
- Ладно. Тогда будем ломать квартиру, - я с готовностью взяла хрустальную возу с розами, с явно нехорошими намерениями. Майя хихикнула и стала рвать на клочки кровать – белое произведение спального искусства.

Майя перешла в режим "Майя крушить" и стала рвать кровать.
Кстати, кажется у Додо было в шедевре про пистолет в жопе и вылизывание ботинок аналогичная сцена, когда Имс стал крушить квартиру Артура, а тот из-за этого стродал. Я же говорю, кармическая связь. Ещё и Артуры.
- Нет! – заверещал Турик. – Всё, звоню-звоню.

Он оседлал телефон и битый час болтал с Клавдией. Она плакала, а потом потребовала назад деньги. Со слезами на глазах, Артур пообещал отдать 20 000. Мы втроём поехали на встречу к Васенцовой. Та с каменным лицом отдала нам малышку. И прохолодила:
- Если я узнаю, что ты не ухаживаешь за Снежаной, я заберу девочку обратно.
- Только попробуй, старая дура.
Лёвкина счастливо прижимала к себе дочку. По обоюдному мнению дурацкое имя Снежана мы превратили в Жанну. Я и Надя распрощались с милой девушкой Майей, пожелали ей удачи и направились опять к Проходимцеву. Уж очень хотелось вытрясти из него правду про страшную любовницу Влада.

Прелесть. Пойду поблюю.
Дальше очень внезапное гуро!

Дверь стояла нараспашку. Мы прошли в комнату и обомлели: вся квартира перепачкана кровью и разрушена, а в середине лежит зарезанный Артур. Его рот зашит чёрными нитками, а на лбу вырезано «Молчание – золото».
- Да, теперь ты про Женечку ничего не услышишь, - вздохнула Надя.

А женщины тут кремень.

До новых встреч!

#664 2017-06-09 14:01:14

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон, подзалупная брынза меня добила.
Гспд чистейшей трэшовости чистейший образец. Я хочу такой сериал по России-2. Серьезно, оформи это как сценарий и продай на какой-нибудь тетка-тв. Только годков героям накинь, а то мизулина бдит.

#665 2017-06-09 20:50:21

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон, подзалупная брынза меня добила.
Гспд чистейшей трэшовости чистейший образец. Я хочу такой сериал по России-2. Серьезно, оформи это как сценарий и продай на какой-нибудь тетка-тв. Только годков героям накинь, а то мизулина бдит.

Спасибо  :lol: я сама на брынзе кончилась как человек просто. Не знаю, мне кажется, оно даже на фоне Любви из пробирки пиздец какое тупое. А если начать чинить, то я починю все набело.

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.047 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 993.56 Кбайт (Пик: 1.05 Мбайт) ]